Double

Je ne me souviens plus vraiment quand tout cela a commencé...Tout ce que je sais, c'est que ça a commencé. Est-ce bien ? Est-ce mal ? Je ne sais pas...

Vous savez, il a des cheveux noirs, comme moi. Des yeux marrons, comme moi, une taille fine, comme moi, des mains douces au toucher, comme moi...Des fossettes adorables, une bouche délicate, des poignets fins, un regard profond, un sourire ravageur, une peau pâle et une démarche sensuelle...Tout en lui m'inspire la grâce et la beauté, oui, il me ressemble, et il est si beau....Quand je le regarde, je me vois. Quand il sourie, je sourie. Quand il pleure, je pleure. Telle un miroir qui reflète une perfection qui est mienne ...Et sienne. J'admire sa beauté, ses délicates courbes, il a un corps si parfait...Oui, parfait.

Te souviens-tu ? La première fois que j'ai goutté à tes lèvres pulpeuse et rosée. Tu as rougis à ce moment là...Ta beauté n'en a été qu'encore plus parfaite. Tu est un ange...Suis-je un ange ? On se ressemble tellement...Je devrais avoir moi aussi ce coté angélique dans mon regard, ma façon d'être, mon corps...Mais quand je vois mon reflet dans le miroir, rien de moi ne me parait angélique. Pourtant, ta beauté est mienne...Nous sommes pareils toi et moi...Alors pourquoi ? Pourquoi est-tu plus beau que moi ? Je t'aime, ne l'oublie jamais....Mais je te déteste....Oui, je déteste que tu sois plus beau que moi....Alors que nous avons le même visage....

Nous avons tout fait ensemble...Oui, absolument tout. Rien n'a échappé à la règle...Tu dis parfois que tu voudrais faire plus de choses par toi même , mais je t'en ai toujours empêché. Est-ce égoïste de ma part ? Je ne veux pas qu'il s'éloigne, je veux qu'il reste près de moi...Tu m'en veux, je le sais....Mais je t'aime...Tu devrais comprendre, non ? Et toi , tu m'aimes, n'est-ce pas ? Tu m'as dit un jour que tu m'aimais comme je devrais t'aimer....Cela voulais dire que tu ne m'aimais pas comme moi, n'est-ce pas ? Pourtant, tu t'es toujours laissé faire à tout ce que je voulais qu'on fasse....Pourquoi ? Pourquoi fais-tu tout ça alors que tu ne m'aimes pas ? Le saurais-je un jour ? Tu es un ange, tu me feras jamais de mal, les anges ne font pas de mal....J'ai confiance en toi. Devrais-je ? Ne devrais-je pas ? Un jour tu m'as quelque chose que je n'ai jamais compris, qu'aurais-je dû comprendre ? Dis le moi !

"L'ange ici, c'est toi"

En quoi étais-je un ange ? Tu es tellement beau, tellement parfait, on se ressemble ! Je suis beau, je le sais. Mais chez toi, quelque chose attire la confiance, chez moi, personne n'a jamais ressenti ça....En quoi suis-je plus un ange que toi ? Toi qui es si beau....Toi qui me ressemble à être si magnifique...J'ai toujours eu peur que ce soit pour ça que je t'aimais tant . T'aimais-je car tu étais moi ? Je n'en savais rien. Cela me faisais peur...Qu'aurais-tu penser toi si c'était le cas ? Qu'aurais-tu fais ? T'aurais-je dégoutté ? Je t'aurais compris, tu sais....Mais je ne savais toujours pourquoi je t'aimais toi. Au fond, faut-il une raison ?

Et puis un jour, elle est arrivé dans notre vie. Cette femme aux longs cheveux noirs cascadant sur son dos. Elle avait des yeux noirs, des longues jambes fines, mince, mais avec des formes harmonieuses, on ne pouvais pas le nier en la voyant, elle était belle. Moins que toi, mais belle. Ses grands yeux noirs mon envoûtés. Quelque chose en elle m'attirait inlassablement. Mais je t'aimais toujours toi, rien avais changé....Mais je voyais là une occasion de t'oublier un peu, de te laisser vivre, comme tu le voulais. Alors je m'éloigna peu à peu de toi, restant avec cette belle rose nommée Yuki....Ce prénom lui allait bien, elle était tellement pure...Bien plus que moi. Je m'amusais énormément avec elle, rentrant chez nous de plus en plus tard. Quand je rentrais, tu dormais à chaque fois. Je profitais de ces moments là pour t'enserrer dans mes bras. Nous dormions dans le même lit. Dans ces moments là, j'étais plus heureux, qu'à n'importe quel moment passé avec Yuki. Et toi ? Étais-tu heureux que je m'éloigne tant de toi ? Nous ne partagions presque plus rien maintenant...Mis à part ce lit.

Ce manège là dura trois mois. Trois mois ou Yuki me permis de m'éloigner de toi...Mais je ne pouvais m'empêcher de t'aimer. Rien n'aurais pu m'en n’empêcher. J’allai chez Yuki comme tous les jours maintenant. Je me demandais ce jour qu'est-ce que l'on allait faire. Irions-nous aux champs , vu qu'il faisait beau ? Voir un film ? Au parc ? Au musée ? A l'aquarium peut-être ? Tant d'endroit...Mais qu'un seul à choisir....C'était dur de choisir. Mais ce jour la, oui, ce jour la, tu étais arrivé plus vite que moi...

"Yuki ? Tu es là ?"

Elle ne répondais pas....J'avais un double des clés qu'elle m'avait passé au cas où...A ce moment là, je ne me doutais pas de ce que tu avais fait...Et encore moins de pourquoi. Mais je t'ai vu, assis sur le canapé du salon, souriant de façon innocente, un sourire qui faisait chavirer encore et toujours mon cœur...Mais que faisais-tu ici ? Voulais-tu voir Yuki ? Et d'ailleurs, ou était-elle ? Je te posais toutes ces questions, mais tu disais juste que Yuki dormais paisiblement dans son lit....J'allai la voir, surpris qu'elle dorme, il était quand même 1h de l'après-midi.... Ce que j'ai vu la, sur le lit, était belle et bien Yuki. Mais...Pourquoi tout ce sang ? Que faisait-il là ? Je ne compris pas sur le moment..Tout vint après. Lui, elle sur le lit. Toutes les réponses à mes questions....Je compris. Je redescendu vite, pour lui demander pourquoi ? Qu'avait-elle fait ? Pourquoi ? Je ne pleurais pas. Mon amour avait tué la fille qui me faisait oublier qu'il ne m'aimait pas, mais je ne pleurais pas. Incapable de pleurer son meurtre. Parce que c'était toi qui l'avait tué ? Peut-être, peut-être pas. Aujourd'hui encore, je n'en sais rien.

" Elle nous a éloigné, voilà ce qu'elle à fait. Et pour ça, elle méritait de mourir."

Je le regardais, abasourdi. Comprenant ce qu'il ne fallait pas comprendre.

"-Mais...Tu ne m'aimes pas ! Pourquoi la tuer dans ce cas ?
- Je ne veux pas te voir avec elle ! Je ne veux pas que tu l'aimes ! Tu dois juste m'aimer moi ! Je ne veux pas me voir l'aimer...
-Te voir ?
- Tu me ressembles tellement...Je ne t'aimes pas. Mais je ne veux pas te voir avec quelqu'un d'autre que moi. Car tu me ressembles. Je ne veux pas voir mon image avec quelqu'un d'autre. Tu peux me trouver horrible, dégouttant, je le sais..Mais ne me quittes pas ! Je ne supporterais pas ça..."

En une phrase, les rôles s'échangèrent...Et je compris le jour ou il disait que l'ange, c'est moi...Il n'en était pas un. Et il ne m'aimais pas. Je me mis à pleurer. Pleurer de toute mes forces. Tu n'étais pas un ange, mais le pire des démons ! Et je t'aimais. Je t'aimais, et je le savais, t'aimerais toujours, quoi que tu fasses. Alors, on se débarrassa du corps, faisant croire à un accident. Je regardais la femme qui me permis de m'évader pendant trois mois, et je me promis de venir toutes les semaines sur sa tombe. Et aussi de ne plus jamais quitter mon amour...Il ne m'aimais pas, il aimais mon visage. Ce voir à travers moi. Mes traits l'attiraient, c'était tout.

Alors je devrais vivre avec ce mensonge toute ma vie, n'est-ce pas ? Alors vivons tous les deux heureux...Oui, vivons heureux....mon frère.